行走在低谷

寒露过去已然十日有余，温煦的阳光也规劝不住冷风的按耐不住，做恶作剧般地钻入人们裸露在外的肌肤。

望着手里不知道多少次的退稿信，原以为再无波澜的心湖不了察觉地漾起细微波纹，嘴角牵扯的弧度略显苦涩。我开始迷茫、否定、深陷低谷而不自拔。大脑神经都苦苦紧绷，整个人如同超负荷运转的电器，一不留神就全然毁灭。而压死蚂蚱的最后一根稻草孤零零躺在那儿，“嘭”——我知道我已然被无情KO。

开始对自己选择的笔杆子生涯产生强烈而浓郁地质疑。一次次扪心自问，接着走下去又该是如何光景？是否正确？又能给我带来什么？为此还在日记本上写下这样一句话“当你走在一条路上，越深入便越彷徨，你永远都不确定尽头是死路还是柳暗花明。”没人理解且支持我的思想言论，即使我对那每一个字符都有着如同母亲对儿女的疼爱和骄傲。当你努力的一切不被世人所接受时，那是一种无法溢于言表的痛心疾首。

内心焦躁不安，可让我彻底绝望的是，自己再也无法写出一句完整的句子！就如同舞蹈家失去了双腿，演奏家失去了双手，这无疑是雪上加霜，使我内心惶惶不可终日。对于每一个挥毫的人来说，这样的打击足以让强悍的内心溃不成军。于是我终日萎靡不振，而大脑却偏偏加速运转，千奇百怪不得解的想法使得我本就不多的脑细胞大片大片死去，夜不能寐。

万分的躁郁让我索性来了个破罐子破摔，整日浑浑噩噩地得过且过。整个人如同行尸走肉，从没有一刻让我如此深感自己是个彻头彻尾的失败者、懦弱者。

雪毫无预兆地下起，密集的白如同我此时的迷茫，望不到边。树上还有过半的叶子在飘零。风吹、雪飘、叶落，明明不同的物种竟也能如此相安无事地相处着，原来这人与景也讲究缘分，于是我没来由竟有些无法言说的感动。

索性便将那些恼人的琐碎统统抛诸脑后，将整个心放空，流连于最简单的生活中。

偶尔看到一颗杏子般大小的果子从光秃秃的枝桠上坠地，冷不丁地跳在地上，在尘土中灼下一道轻痕，或者连一点儿蛛丝马迹都不曾留下。可就在一瞬间，它就已经感动了我，也许它明白人们留下它只不过是嫌弃它太小了，可它仍想着完成它的使命，为人们带去一丝甘甜。

炉筒里让一群鸟尕占地为营，每天晚上睡前总能听到它们觅食归来时弄出的各种声响，可是却不再觉得烦躁。妈妈好几次都说将它们赶出来，我却一次次推脱，这年头有个家不容易，罢了罢了。

有时候深夜难眠，在朋友圈发条满是牢骚的消息，后一秒便有好久都不曾联系的闺密主动发来对话询问，然后我们便海阔天空地聊这个扯那个，不知不觉天都亮了。一点儿都没有差不多半年多不曾见面与联系的尴尬，问候与调侃自然就来。

总之，感动我的有时是一种声音，一种复杂的隐喻了生命幻象的声音；有时是一种色彩，一种沉重、负载了诸多情感信息的色彩；有时是一种状态，一种含蓄的，超越了明示话语的状态。也有时候，感动我的竟是一种体贴，让人几乎遗忘的问候，就如同闺密深夜里的喃喃细语，最终，它们几乎全部融进了我干涸的内心，默化成一曲悲壮的挽歌和一场永久的仪式。

有一句话，这样说到：若是没有感动，我想我就会于不痛不痒中丢弃自己。这是不是也在说，感动是一种养分，可以让枯萎的灵魂重新绽放，就如同我一般。