第224章 《终于要死了》--耳朵疼

耳朵好疼，因为码字的时候总是把耳机的声音开到最大，这一天天下来，耳朵也受不了了。

但也是没有办法的事。

噪音大到连自己都听不清的时候，就是彻彻底底的安静了。

安静的是心，而不是身。

写作是用心写的。

可是还是疼的厉害，对声音也不敏感了。

这样下去耳朵得废。

我叹了一声，选择了取下耳机。

真的吵啊，其实宿舍里根本就没有人。

可还是有人附在我的耳边说话，有熟悉的声音，也有陌生的声音。

我突然回头，身后却是空荡荡的。

我幻听了。

手意识放在耳机上，这个时候才记起来，最开始戴上耳机，是为了躲开幻听，而不是码字。

不过都是为了让心稳定下来。

震到耳朵生疼的歌声化作一堵厚厚的高墙，把那些乱七八糟的东西全部挡在了外面。

心静下来，歇口气。

但于事无补。

问题不解决，所有的逃避都知道在自欺欺人。

但欺骗终究会掩饰真相。

所以旅游变成了玩乐，堕落变成了潮流。

当自杀也备受嘲笑的时候，已经没有人在关注真相了。

所以不会轻易的去死，哪怕游走在边缘汲取力量也不会轻易的放弃一切。

因为还有想要的东西，因为还有不能死的原因。

因为枷锁依然束缚在身上。

手在空气里转转悠悠，最后还是无力的垂了下来。

有些东西可不是这么容易就被突破的。

“真香。”

心里莫名其妙的就跳出了这个词。

突然明悟了。

是啊，真香，原来这就是真香。

所有出格的行为都会被拉回原地。

所以真香。

所以枷锁已经很明明白白的展现在所有人面前了。

但看到的永远是习以为常和不以为意反以为然。

包括我也是。

这么做就对了，这么做才是对的。

脑子是这么想，身体也是这么行动的。

被奴隶的人不会想着打破束缚，因为束缚才能给他们安全感。

我总是躲在安全区里，不敢出来。

今天想去一趟外面的。

因为答应了要买礼物，寄给人家。

但老是支支吾吾的不敢出去。

因为懒，因为没有动力，更多的是因为害怕。

离开宿舍让我感到害怕。

待在宿舍就好了，宿舍才是安全的。

那个习惯的声音这么说道。

该出去了，出去才是最好的选择。

直觉永远在唱反调。

他们谁都不会妥协，但我总是专注着偏爱其中一个。

这就是痛苦的源泉。

好吧又习惯性的自欺欺人了。

痛苦的原因是伤口还没有愈合，还是没有办法释怀曾经受到的伤害。

这种冲突自然也有痛苦的，但这种痛苦我并不在意。

因为我从小就沉浸在这种痛苦里，我已经熟悉了这种感觉了。

人不会在空气里窒息，但是会在水里窒息。

我不会游泳，不知道这种刻在外面的伤口该怎么处理。

这超出了我的能力范围，进入我的知识盲区了。

其实不疼的时候还好，感觉没什么事了。

但伤口疼起来的时候，多少明白了一点。

如果不做努力的话，伤势只会恶化的。

好吧这句只是废话，因为我也忘了伤口疼的时候在想什么了。

因为我的伤口现在没有疼。

不在那种状态的人，是绝对不可能真正的明白那种感觉，有那种感触的。

在城里面的人不知道被放逐的人在想什么。

哪怕他做错事被关在门外，他所体会的也只是城里人被放逐的感受。

和城外的放逐者的感受只是形似罢了。

本质是全然不同的东西。

并非长的一样就是同一个东西，双胞胎在外人看来也是完全一样没有区别的，但他们的本质却是全然不同的。

世界上有很多长得很像的东西，但人们却总是自以为是的通过外相来确定他们。

我浑身发冷，绝不仅仅是因为我饿了虚了病了。

并非看不到的就是不存在。

鬼魂是如此，神是如此，暗物质也是如此。

不明白本质的东西，请不要否认本质的存在，更不要用别的本质来替换它。

其实是想说快乐不止一种，不止原因不同，结果也不同。

因为感受过那种快乐，就像沉浸在浴盆里，被包裹，被消除疲惫。

又有了力量，又能够继续前进。

追求真理的力量并不是从自己身上出来的，而是被真理给予的。

但美食和旅游和事业却不是如此。

它们被污染了，已经不纯粹了。

我想说的快乐就是那些夹杂在其中的会让人疲惫的快乐。

尽孝也好，讨好女生也罢。

都是些莫名其妙的快乐。

但却被铭刻在身体里，想要挣脱，结果却总是真香。

所以想着有一天能够挣脱，能够不再真香。

但人格却被扔在地上碾压，破碎成一地垃圾。

如果连人都不是了，又怎么能实现人的梦想？

连人都不是的我，所感受的是和普通人不一样的情绪。

其实想说的是这个。

其实想做的，先是变成一个普通的人。

先要把那些人格拼回来，先是要站起来。

先是要和大家感受一样的快乐。

可我只能再活五天了。