第317章 伤痕
可是我知道我们没办法回去教授他们却有办法，他们一定已经开着坚固结实的四驱越野车一大早就赶回去了，我甚至能分辨出雪地上哪个胎印是他们留下的。
这是一种本能，猎狗一样的本能。
顾青姐怀抱着小小我背着文文站在雪地中间，天大地大却没有回家的方法，如果只有我和顾青姐两个人一咬牙一跺脚就真走回去，20公里走个大半天也到了，可我们还有孩子，弱小无辜的孩子，女孩，两个。
我们不会拿孩子的生命安全冒险，所以大雪之中面对面相顾无言，回家的路为何总是如此艰难？
进退维谷,如果我们不能在教授之前到达牛河梁那么很可能将再次失去先机,要想查出幕后真相就必须抢在教授和那帮盗墓贼之前行动,否则永远只能追着他们的..跑,真相也就越来越远甚至永远也找不出来了。
我不能在顾青姐和孩子跟前表现出任何焦躁，顾青姐明显比我还着急，急的直跺脚，看着我的眼睛，“小弟，我们无论如何都得回去，不回去不行，会出大事的！”
我也看着她的眼睛沉声安慰，“青姐，别着急总有办法的，我不知道你回去到底做什么事但是我却知道你生命中没有任何东西比两个孩子更重要。”
顾青姐有些错愕的看着我，似乎没想到我居然这么少年老成，可她又很不甘心，张了张嘴想要说出她一直保守的家族秘密，最后还是没有说出口。
只是那一刻我知道了顾青姐的家族秘密一定很危险，否则这种时候她不会不告诉我，她不跟我说唯一的理由就是说了会拖累我害了我。
她咬咬牙，靠近过来一字一句十分坚定的嘱咐，“小弟，姐姐现在无论如何都必须回到牛河梁才行，要不这样你先帮姐姐在旅馆里照看一下孩子，我快了一天慢了两天肯定回来。”
“到底去办什么事现在还不能跟你说，等事情办完了我会给你一个满意的答案，我知道小弟你是个好人，值得托付。”
顾青姐突然提出一个让我倍感煎熬的要求，答应她我又怕她一个人孤身回去有危险，不答应她我也想不出更好的办法，唯一也算可行的法子就是顾青姐留下照看孩子我去牛河梁，可问题是我对牛河梁完全不熟悉，唯一知道的那点信息都是课本里和考古资料里的纸上谈兵。
我去显然不如顾青姐回去，她回去抛开危险不算至少能一击必中直抵要害。按道理说这种情势下某些方面我应该对顾青保持足够的警惕怀疑和防御，万一她回去对教授不利呢？尽管我现在越来越看不明白教授究竟在做什么究竟为了什么，可是我还是从心底相信我的教授，那个三年多对我如同严父的长卷发男人。
害人之心不可有防人之心不可无，万一眼前的顾青早就设好了陷阱等着我们师徒俩往里跳呢？
刚刚经历过惊魂未定的巴尔思阿日善事件我不得不防，可此时此刻我心里一点对眼前年轻女人的怀疑都没有，我完全相信她的善良和正直。
顾青姐走了，她到底是步行回去还是找车回去我不得而知，房间里我守着两个孩子，幼小的孩子，幼小懂事的孩子。
一只手拿着很古老很破旧但很洗的很干净的玩具熊逗文文一只手拿着奶瓶喂小小，我的心越来越软越来越软，突然觉得哪怕一辈子都找不出真相也无所谓了，只要能平安救出师母和唐婉就好。
因为我完全被眼前两个精灵般的小天使给吸引了融化了，我以前从来没有这么近距离接触过小孩子并且一直以为我是不喜欢小孩子的，对这种生物有阴影，我根本没想过自己以后结婚的事情更没想过生小孩。
现在变了，现在满脑子想的都是如何快点实习完毕快点工作赚钱然后跟顾青姐一起把文文小小养大，一点点看着她们变得越来越漂亮。
“舅舅……我想妈妈……”突然本来玩的好好的文文开始委屈，眼泪瞬间而至。
“文文乖……妈妈去给你买好吃的……一会就回来……”我的心一下子变得十分紧张，我从没有过读三五岁小孩子唇语的经验，大脑一片空白，幸好文文说话时候小嘴巴的动作幅度比较大而且顾青姐教给她的是普通话，否则我真的无能为力了。
我提心吊胆的盯着文文的小嘴巴不敢放，结果一不小心奶瓶呛到了小小，小小大声咳嗽不断从嘴里吐出奶泡，我又赶紧转过身来手忙脚乱的解救小小。
文文抱着心爱的玩具熊往门外跑，小小开始哭个不停，在我的世界中眼前的一切都是无声无息的，可越是无声我越是害怕，听不到声音就不能第一时间感受和了解两个孩子的心情变化就不能立刻做出回答和应变。
耽误了最佳沟通时机会让事情变得更糟，唉，顾青姐肯把两个宝贝女儿托付给我这样一个毫无育儿经验的超级菜鸟真的很勇敢，同时也从侧面说明了她回牛河梁的急迫性和事情的重要性。
我已经不知道过了多久，我只知道外面的天重新黑了，伸手不见五指，雪暂时停了下来但是很显然马上就会重新继续，就好像一个人吃饭的时候打了一个嗝一样。
雪越大我本应越担心顾青姐，实际的情况远不是如此，我已经被文文小小弄得身心俱疲已经完全没有时间和精力去担心顾青姐隐藏的秘密了。我只盼着两个小祖宗玩累了哭累了闹累了赶紧睡觉。
谁知文文好不容易睡了一会小小却醒着，小小好不容易睡了文文又醒了，反正一整我滴水未进粒米未吃，就这样还没能让两个小祖宗满意。
其实我很清楚真的不是两个小孩子太调皮不懂事，相反她们已经算是很懂事很乖巧的了，完全是我笨手笨脚弄巧成拙一步错步步错，就如同我眼前所面对的困境就如同我到现在为止的整个人生……相对两个弱小无助的孩子我是大人,我就要承担起自己身上的责任履行对她们母亲照顾好她们姐妹俩的承诺。
顾青姐离开之后一点消息也没有,有几次想要打电话过去最终都忍住了,生怕她的电话像教授在兴隆洼遇险那样永远无法接通,更怕接通了听到的是一个陌生的可怕的声音。对于现在的我来说没有消息就是最好的消息。
幸亏守着两个可爱漂亮的小孩子绝不会无聊，太阳重新落入西面的时候文文小小才稍微消停了一点，她们吃饱了玩累了开始真正的休息。
我以为自己终于可以解脱了谁知道我还是过于低估了小孩子身上无穷无尽的精力，她们简直就是精力旺盛的杰出代表，刚刚老实还不到20分钟就又起来耍闹。
我没有大喊大叫没有生气，因为她们怎么吵闹我都听不到，只要看见他们没有哭就好，不是我的心态有多好而是对于我来说这就是现实和事实。
顾青姐离开已经整整10个小时，她到底是怎么回到牛河梁的？
即便是走路，走大雪路也走回她的老家了，到了那里之后她首先应该给我打电话报个平安然后焦急而仔细的询问两个孩子的情况，她是一个母亲，两个孩子的母亲，母子连心她一路一定会有许多不舍许多焦虑许多担心。
正常母亲一定会这样做，我也正因为坚信她会这样做才答应一个人留在凌源帮她照顾孩子等她回来。
猛地一种可怕的念头涌上头脑，我如此信任的顾青姐成了第二个母亲么？
当年的母亲。
这些年我一直努力寻找她一直自我安慰的给她找各种不得已离开我的理由，可是事实就是她不要我了她独自离开了再也没有出现过，没有回来看过我没有给我写过信寄过钱，没有，什么都没有，自从那个清晨开始我便彻底和也许永远的失去了自己的母亲。
深呼吸，我努力让自己的心情平静，小孩子对大人的的情绪变化十分敏感，大人的喜怒哀乐她们都真切的看在眼里然后反应到他们自己的情绪当中，我不能让他们感觉到我的悲伤绝望与恐惧。
我背转过身假装整理他们的玩具，心里早已翻江倒海。如果是正常人绝不会像我如此敏感脆弱，我的人生当中只怕这件事，只怕被母亲遗弃。
难道现实再一次在我的伤口上撒盐？
时刻提醒我母亲遗弃我的残忍事实？
我是那么相信顾青姐，可是电话呢？
上一刻还在安慰自己没有消息是最好的消息，这一刻内心早已对顾青的消息期盼万分，人就是如此矛盾，虽然很多时候都是自寻烦恼可是有时候也会是一种悲剧的前兆。
我不希望这是悲剧，我很想抽根烟，很想冲进雪地里大声喊叫发泄胸中的抑郁，结果是我不能，我要时刻不离的守着两个孩子，午饭和晚饭都是点的外卖。
天气越是不好送外卖的生意越是火爆，他们会很累可是同样也会多赚些钱，我没有送过外卖，因为我没办法兼职做随时需要用电话用声音沟通的工作，就像我也没办法做保安做音乐家一样。
我的耳朵让我从一出生就失去了成千上万的机会，我却从不自卑更不自怨自艾，我有一个世界上最好最善良最坚强最聪明最爱我的母亲。所以我没有理由去自卑和自我嫌弃自我放弃。
结果就是我被自己最亲最爱的人伤害的最深。
没办法我又给两个孩子叫了加餐，叫了德品家水饺，三鲜虾仁馅的，其实这样的天气和路况点肯德基麦当劳的外卖是最简单也是最幸福的。
外面白雪皑皑北风呼啸大雪封路，点餐的人只需要动动手指在手机上发布一条预定信息然后就可以在很短的时间内吃到热乎乎的汉堡薯条鸡块，如果再配上一杯冰可乐就更加完美了。
是的，在冬天点肯德基麦当劳外卖也需要喝冰可乐，外面越冷在屋子里喝冰可乐就越过瘾越刺激。
只是那并不是我的选择，无论是给孩子还是自己我都更愿意选择中国自己的食物，刚出炉的带着饺子汤的三鲜虾仁水饺润滑美味好吃健康。
我不愿意也不会给这么可爱的小孩子点垃圾食品，我的想法也许有些狭隘但是我还是坚信如果从小我就给小孩子多吃中国食物那么长大以后他们就会把这种习惯坚持发扬并且很可能传给他们的下一代。
因为在她们小时候感觉最美味的是驴打滚是汤圆是水饺是麻花是油条是绿豆糕，说起吃食和饮食文化世界上没有哪怕一个国家能跟中国相提并论。
所以在很多人看着大雪吃着汉堡薯条的时候我正蜷缩在一座便宜的私人旅馆之中带着两个可爱漂亮的小孩子吃水饺喝饺子汤，这叫原汤化原食，这叫中国食物，也叫中国文化。
我一直在等待手机震动，等着顾青的电话，可是没有，也许她在半路就出事了，也许她一回到牛河梁就被人抓了起来。
绝不能低估那帮职业盗墓贼的专业能力和心狠手辣。
顾青，你究竟在哪究竟在干什么？
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